Pesadelo

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.
No pesadelo, quando me levanto da cama e me vejo ao espelho descubro... que sou preto. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto no BI, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho o passaporte, e descubro... que sou espanhol.
Não pode ser, meu Deus.
Sento-me inconsolável numa cadeira.
Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e espanhol sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja negro, espanhol e deficiente físico...
"Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! Também sou homossexual.
Bom, nessa desgraça toda, desde que se faça sexo seguro, sabem, com essa história da sida... "Viste a minha seringa?"
Ó Deus! Negro, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente e seropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...
Não! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão: desde que a mãe e o pai morreram tu só fazes é meter drogas e vagabundear o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Sou também desempregado.
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é preto, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque ... Porque sou mudo.
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Há milhões de barracas ao meu redor. Sinto uma punhalada no pacemaker: além de preto, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, órfão, mudo, maneta e cardíaco, vivo nas barracas.
Nesse momento volta o meu namorado e diz: "Amor, perdemos outra vez... mais 1 derrota".

Não...não pode ser... sou do BENFICA! NÃOOOOOOOOOOOOOO!!!

Querem sempre mais

Um homem dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja. Enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida.

Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete e uma nota de 50 euros na boca.

Pegou o bilhete e leu:

- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?

Pegou no dinheiro, pós as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão. O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.

Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar.

Atravessou a rua e caminhou até à paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo. Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco para esperar o autocarro.

Quando o autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.

Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.

O talhante, boquiaberto, seguiu o cão.

De repente o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para sair, tudo com as compras ainda na boca.

O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.

Então, contornou a casa, saltou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro varias vezes. Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.

O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:

- Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!

O homem respondeu:

- Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!

Moral da história: Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos do chefe, isso estará sempre abaixo do esperado...

Entrevista de emprego

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para a sua admissão.

- Óptimo, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê longe dois faróis ligados vindo na sua direção. O que acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen??

- Não dá pra saber né?

- Hum... , diz o psicólogo, que continua:

- Vou fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo na sua direcção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki...

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Hum..., diz o psicólogo.

- Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior, e você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado, diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante este teste. Posso fazer uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.

- Sim, mas quem? A sua irmã, sua mulher, sua mãe?

Choque dos 20 anos

Um casal dá um passeio pelo campo.

Chegados a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:

-Querido, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos!

O marido despe as calças, mulher encosta-se à cerca e o marido salta-lhe em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. E, quando terminam, desmaia sem forças.

Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:

- Querida, não te agitaste dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!

A mulher, ainda a recuperar o fôlego, finalmente consegue falar:

-Há vinte anos a puta da cerca não era eléctrica!

Poupadinho

O Sr. Samuel Judeu dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 Euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... Um crédito de 5 Euros a 30 dias??? Mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 Euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem,... Se não me concedem o crédito de 5 Euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!...o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 Euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
-Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 Euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... Se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!...claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia!
Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!